Leoparddrengens
Public Key
Viser opslag med etiketten pik. Vis alle opslag
Viser opslag med etiketten pik. Vis alle opslag

fredag den 30. december 2011

Derfor sætter man .punktum foran @Brugernavne på Twitter

5 kommentarer
Det er et spørgsmål der dukker op ret ofte, og som det er ret svært at forklare på 140 karakterer - jeg har lige prøvet det endnu engang: Hvorfor ser man på twitter tweets med et punktum foran et brugernavn? For eksempel .@BrugerB Man kan jo også bare læse @Leoparddrengens blog.

Og da det har med tegnsætning at gøre, er det ret svært at google - det ved jeg også, for prøvede det selv dengang jeg selv først stødte på det.

Så nu prøver jeg altså at gøre et forsøg her.

Hele grunden til punktummet ligger i den måde Twitter behandler samtaler på - én ting ikke så mange er klar over, og hovedårsagen til forvirringen. (Endnu mere forvirrende er det måske, at det ikke altid har været sådan, såvidt jeg har forstået blev den gældende praksis indført for ca 1½ år siden.)

Når Twitter ser hvad den mener er en samtale, begrænser den synligheden af tweetet - hvor mange der ser tweetet i deres timeline.

Et normalt tweet ses af alle som følger én. Naturligt nok. Men hvis @BrugerA for eksempel tweeter til @BrugerB: @BrugerB Haha, den var god! - så opfattes det af Twitter som en samtale (fordi tweetet starter med et brugernavn) - og synligheden begrænses til de brugere som både følger @BrugerA og @BrugerB - det grå område på diagrammet. Normalt ville alle @BrugerA's følgere kunne læse det, men nu er det altså begrænset til at være dem som også følger @BrugerB.

Hvis @BrugerB svarer: @BrugerA Ja, ikke! er det så den samme mængde som kan læse svaret - nemlig kun de som føler både @BrugerA og @BrugerB.

Det er som regel meget fornuftigt! For uden den regel ville éns timeline være fyldt med en masse tweets, som man har mindre interesse i en sædvanligt. Og man ville kunne kunne se halvdelen af tweets i samtale, som at høre den ene side af en telefonsamtale. (Det kommer man stadig ud for, ind i mellem, det sker når en samtale består af 3 eller flere - så begynder det for alvor at blive forvirrende hvornår man ser de enkelte tweets.)

Men nogen gange ønsker man ikke denne begrænsning - man vil godt have at alle ens followers får mulighed for at se et tweet, ikke kun fællesmængden. Hvis jeg for eksempel i afmagt tweeter @larsloekke er dog en kraftidiot!, så vil jeg jo gerne have at alle mine followers ser det. Eller hvis jeg svarer et tweet med en vittighed: @BrugerB Det er nu fedt at spille PIK i #wordfeuddk - som jeg synes er så morsom at alle bør kunne se den, så ærgrer det mig at kun de som også følger @BrugerB ser den.

For at komme ud af fællesmængden, og ud til alle sine followers, må man så gøre så twitter ikke ser det som en samtale. Og den enkleste måde at gøre det er at sætte et lille, diskret punktum først i sit tweet - for så starter det ikke med et @brugernavn, og derfor er det ikke en samtale, ifølge Twitter.

Derfor .@larsloekke er dog en kraftidiot! og .@BrugerB Det er nu fedt at spille PIK i #wordfeuddk - det bringer det ud over den grå fællesmængde og ud til alle ens followers.

Men altså, bare så det ikke bliver misforstået: ingen tweets, ligemeget hvor mange punktummer du sætter foran eller ikke sætter foran, kommer over i timelinen hos brugere som følger @BrugerB - medmindre de altså følger dig selv også. Det handler kun om hvor mange af dine egne followers der ser tweetet.

(Se også min twitterguide for mere basal viden, tips og tricks om twitter.)

Ceterum censeo Facebook esse delendam.

tirsdag den 29. marts 2011

...er en bank'e

5 kommentarer
Ungerne er ganske vilde med Nykredits seneste reklame - det kan jeg sådan set godt forstå. Den er god! Selvfølgelig er der nok lidt meget genbrug af en lille gumbas, men det er vel også fint nok.

Men her til aften udartede det sig lidt, da de sad og snakkede om den:

Ældste: Nykredit er en bank'e!
Yngste: Nej, Nykrediller er en bank'! [Han kan ikke helt ramme det der bank'e.]
Æ: Haha!
Y: Når du ser farven blå - tænker du på diller!
Æ: Hehe!
Y: Nej... Når du ser farven blå - tænker du på klunker!
Æ: Det burde vel være lyserød?
Y: Nej, hudfarvet. Når du ser noget hudfarvet - tænker du på klunker!
Æ: Okay...
Y: [rækker hånden frem, peger på den]: Se, der er hudfarve... nu tænker du på klunker!

Og så skiftede emnet ellers helt af sig selv til noget andet. Men her er den, så kan man selv indsætte nye ord og farver efter behag:


Ceterum censeo Facebook esse delendam.

torsdag den 24. marts 2011

Produktidé: Gokkesokken™

Ingen kommentarer
Kære SCA Hygiene Products -

Jeg skriver til jer fordi jeg har en idé til et nyt produkt til jer, som hvis markedsført vil kunne være med til at rydde et tabu af vejen:

Det er jo nok almindeligt kendt at de fleste mænd efter de er blevet kønsmodne onanerer, og fortsætter med dette livet igennem. Og det er vel også anerkendt at dette i de fleste tilfælde fører til udskillelses af et sekret fra penis?

For mange mænd udgør dette et problem, da det jo hverken er hensigtsmæssigt eller hygiejnisk at dette sekret efterlades rundt omkring. Udbredte løsninger på dette problem har været at benytte papir til opfangelse af sekretet - for eksempel køkkenrulle eller en gammel avis - som kan lægges hvor man mener sekretet vil havne; eller man har kunnet folde en form for beholder af servietter, køkkenrulle eller toiletpapir omkring penis, som så har skullet fange sekretet, inden det havnede nogen steder.

Især den sidste løsning er blevet mere udbredt over de senere år, hvor flere ting gøres i siddende stilling foran en computer, inklusive onani. Men der er en del problemer forbundet med denne praksis: det kan være svært at folde papirerne rigtigt, så der ikke opstår en lækage, ligesom man også skal passe på at folde for tykt, for det kan ødelægge eller umuliggøre selve onanien.

Og ikke mindst, så er det jo noget mærkeligt noget, at det på den måde skal være en hemmelighed at det foregår, at man er tvunget til at folde sine papirer i dølgsmål.

Derfor er det at jeg foreslår Gokkesokken™ - et produkt målrettet at opfange mænds sekreter ved onani. Og mit håb er at det - udover at lette livet for utroligt mange mænd - kan afmystificere det hele. Så det en dag kan blive naturligt for en mand at sige til sin kone/kæreste: "Jeg har næsten ikke flere Gokkesokker tilbage - gider du købe en pakke med?" På samme måde som menstruationen for kvinder blev aftabuiseret i 70'erne, og inkontinens med jeres Tena-produkter nu er blevet noget man taler åbent om.

Det vil naturligvis kræve en del produktudvikling, men jeg forestiller mig at en Gokkesok skal være:
  • nem at få på
  • helst one-size
  • være elastisk
  • sidde fast omkring penis, men uden at genere
  • måske indeholde en form for smørelse
  • være allergitestet
  • være parfume og duftfri
  • kunne skylles ud i toilettet
  • være miljøvenlig
  • naturligvis kunne opfange sekretet
Jeg håber I kan bruge idéen. Som I får gratis - for mig handler det ikke om penge, jeg ønsker blot at dette klare behov hos mænd anerkendes og trækkes ud i lyset, så det ikke skal ses som noget beskidt eller skummelt - men blot ses som en naturlig del af at være en mand.

Jeg må dog pointere, at jeg også har posted dette brev på min blog, ligesom et eventuelt svar fra jer kan havne der.

De bedste hilsner
/Leoparddrengen

Ceterum censeo Facebook esse delendam.

søndag den 22. august 2010

Viagra

5 kommentarer
Er du mand? Får du meget spam om Viagra? Eller penisforlængende operationer eller behandlinger? Er du i et fast parforhold?

Jeg er mand. Jeg modtager ingen tilbud på Viagra. Eller penisforlængelser.

Jeg er ikke i et parforhold.

Måske har jeg bare et godt spamfilter?

Eller - måske får du dem, fordi din samlever har skrevet dig på en mailingliste?

Ceterum censeo Facebook esse delendam.

lørdag den 17. juli 2010

En kæmpe, misformet pik

Ingen kommentarer
- som endda skulle være noget af en stinker.

Det venter de på i Houston, Texas. Og de kalder blomsten - som det handler om - for Lois the Corpse; den latinske betegnelse for blomsten er nok lidt for stærk kost for texanerne: amorphophallus titanum (=misformet penis i kæmpeformat).

Min første tanke - inden jeg lige fik tolket den videnskabelige betegnelse for planten - var også at den da så en anelse obskøn ud. Det er der så altså åbenbart også andre som har tænkt, da den skulle navngives. Jeg synes så bare ikke kun det er en pik den giver associationer til?

Men, men - nu skal vi jo ikke falde helt bag af dansen. De er selvfølgelig ikke helt så store, men på vore hjemlige bredde- og længdegrader har vi jo svampen Præstepik. Den synes jeg altså kan tage sig endnu mere imponerende ud, den er ihvertfald ikke altid så misformet som den sumatranske blomst.

Men den er så åbenbart også noget af en stinker - dens "pæne" navn er nemlig almindelig stinksvamp (og videnskabelig betegnelse er phallus impudicus).

Tænk bare at botanik kan være så interessant - jeg har ellers egentlig altid fundet det ret kedeligt.

Ceterum censeo Facebook esse delendam.

onsdag den 28. april 2010

Lady Gaga nøgen - og stadig ikke hermafrodit

2 kommentarer
Lady Gaga, topløs - med falsk pik
Da jeg den sidste uges tid har fået en del besøgende, som har googlet Lady Gaga nøgen, må jeg jo til det igen; at være behjælpelig for mine googlister*. Og et eller andet sted er det jo en glæde, når det er en kunstner jeg synes så godt om som Lady Gaga - selvom jeg egentlig ikke synes hun er jordens flotteste kvinde, men det er jo heller ikke det det kommer an på.

For det første, lad mig igen gøre opmærksom på min afkræftelse af, at Lady Gaga skulle være hermafrodit. Der er stadig folk som tror hun har en pik, men det er en and - længere er den ikke - på trods af hvad hun har kommet i bukserne i billedet til højre.
Altid tvetydig - zebra eller leopard?

Og så synes jeg da at man ser en del til Lady Gaga nøgen eller topløs i nogle af de videoer jeg har postet - som i Bad Romance og Telephone. Men indrømmet - ikke en full frontal - ihvertfald ikke uden sløring.

Men hvis man er mere til billeder,er der denne bondage/bdsm artsy billede-serie med en nøgen Lady Gaga - til japansk Vogue, med billeder af Nobuyoshi Araki. Ikke lige min stil, men variation er jo godt.

Ellers er der også lidt hud i Love Game herunder.





Opdatering: September 2010 nummeret af Vanity Fair skulle udkomme med fotoserie og interview med en nøgen Lady Gaga:

December 2011: Check Lady Gagas nye video, Marry the Night.



* Udmærket ord, jeg fandt på der - googlister - lissom cyklister.

Ceterum censeo Facebook esse delendam.

onsdag den 3. marts 2010

Google: Hvordan laver man en dildo?

Ingen kommentarer
Dette er første del af ny serie, hvor jeg vil prøve at besvare spørgsmål, som kommer ind via søgeord på Google - så jeg forhåbentlig kan få en eller anden form for orakel status. Og dette her kom så i går: hvordan laver man en dildo.

Det er så ikke fordi jeg har en nøjagtig opskrift - jeg går udfra det er noget med en hård kerne, med latex omkring i som kommer i en form. Og hvis det skal være med vibrationer eller lignende, skal det så være en elmotor + batterier som er del af kernen.

Men faktisk er det sådan, at jeg kan fremvise et filmklip, hvor det mere eller mindre demonstreres hvordan man tager mål til sådan en. Det er Julie Berthelsen som har fået Jakob Deleuran (Nikolaj Steen) på besøg - og så skal der laves model. For det er åbenbart Julie Berthelsens hobby, at lave modeller af pikke.

(Det er fra Manden med de Gyldne Ører, vist på DR2. De relevante dele begynder 1:20 inde.)

[Opdatering]: Nå, det klip er blevet fjernet - men se eventuelt mit nyere indlæg om hvordan man laver en dildo - det giver muligvis bedre information.

Og her bringer jeg så i stedet en omtale af det der Clone-a-Willy kit, som vistnok var det de brugte i Manden med de Gyldne Ører:


Og så er der denne guide:

Ceterum censeo Facebook esse delendam.

torsdag den 11. februar 2010

Beklager - jeg har tavshedspligt

Ingen kommentarer
Eller... det har jeg sådan set ikke, men jeg kan ikke hjælpe? Og hvorfor tror du (og Google) jeg kunne??

Dette er henvendt til manden, som havnede her via Google med søgningen Hvordan min kone fik fremmed pik. Og jeg ved det altså ikke, på ære!

Og, altså, man kan bruge Google til meget, hvor man normalt ville bruge en detektiv. Men med den her formulering tror jeg det bliver svært?

Jeg har ind imellem overvejet at slå mig ned som cyberdetektiv, Den Dansende Detektiv - men jeg må altså have lidt mere at gå ud fra? Et navn for eksempel?

Ceterum censeo Facebook esse delendam.

mandag den 28. december 2009

Terrorismens nye ansigt

Ingen kommentarer
Tænk sig at være indstillet på at dø for sine skrupskøre idéer. Og når det kommer til stykket bliver man stoppet - og det eneste der lykkes for én er at brænde sin egen pik og nosser.

Der må vist indføres et nyt ord: en selvmålsbomber!

Ceterum censeo Facebook esse delendam.

søndag den 27. december 2009

Julepik

Ingen kommentarer

Da jeg var 15, var jeg på en rundrejse på Island med min mor. Eller halvrundrejse - den dækkede kun den vestlige og nordlige del af øen (+ Vestmannaeyar). (Der er vist stort set ingen og intet på den østlige del, bortset fra en jökull).

Anyway, det var en form for pakke-rejse. Islandsk turistindustri var i sin vorden, tydeligvis, men de gjorde en satsning med os - en samling danskere som ville se den gamle vulkankoloni.

Og vi så mange fascinerende ting. Jeg husker starten af rejsen til jordens indre, lavasletter og svovlkilder og i særdeleshed Heimaey - hvor der ca 10 år før havde fundet et kæmpeudbrud sted, og man stadig kunne bage kartofler hvis man gravede dem lidt ned i jorden.

Men der var så også en udendørspool vi skulle i - varmet af varmt kildevand. Hvorfor vi jo skulle omklædes. Jeg har som sådan altid hadet offentlige omklædningssteder, og især som 15 årig. Men det forhindrer jo ikke en i at kigge på andre - og jeg kunne ikke undgå at bemærke det her medlem af vores rejseselskab.

Han må have været omkring de 50-55, med velplejet grå/hvidt skæg omkring ½ cm. Men i omklædningen skilte han sig ud, for hans pik og nosser var røde. I den grad. De lyste nærmest op - og derfor kom jeg internt til at give ham tilnavnet julepik. Og omkring hver jul vender synet fra den omklædning tilbage til mig.

Og nu er han så blevet foreviget. Skål, julepik. Wherever you are!

Ceterum censeo Facebook esse delendam.

onsdag den 2. december 2009

Date rape

Ingen kommentarer
Indlægget er flyttet til bloggen Leoparddrengen Kommer Igen.

Ceterum censeo Facebook esse delendam.

mandag den 16. november 2009

Eventyr dentata (uden tænder)

Ingen kommentarer
Der var engang i Punjab en maharajah som var meget kræsen i de ting han valgte. Han ville kun have bestik af det fineste elfenben, og kun have gulve af den dyreste marmor. Krydderierne på hans bord var dyrket efter alle kunstens regler, og hans elefanter hørte til de stærkeste i hele Asien.


Og da han skulle vælge en kone, som kunne blive hans dronning, var han ikke mindre kræsen. Ikke blot skulle hun være guddommelig smuk, hun skulle også være kløgtig, dydig og ferm indenfor håndarbejdet.

En sådan dronning fandt han i Bina, som han giftede sig med, og der var fest i mange dage og nætter inden brylluppet. Og på bryllupsnatten lå maharajahen med sin dronning, og han vidste han havde fundet den bedste kvinde i hele riget, og han var umådeligt lykkelig.

Og dronning Bina blev besvangret, og det næste år fødte hun maharajehen en arving. Men, ak, det var en svær fødsel, og den mærkede Bina hårdt.

Så da maharajahen nogle uger efter igen lå med hende, blev han skuffet, og sagde efterfølgende: "Kære kone, jeg elsker dig, og jeg elsker den søn du har skænket mig. Men din skede passer ikke længere til mit sværd, og det går ikke an!"

Ved disse ord begyndte Bina at græde, og det berørte maharajahen: "Græd ikke, min kære," sagde han. "Hvis jeg ikke elskede dig så højt ville jeg få dig brændt og finde mig en ny kone - prinsens amme kan sagtens tage sig af drengen til da. Men nu holder jeg jo meget af dig, så jeg vil give dig en chance. Kom til mit gemak i morgen aften!"

Længe gik dronning Bina fortvivlet og tænkte på hvad hun kunne gøre, men hun kunne ikke finde på en løsning. Skrækslagen mødte hun op i maharajahens gemak den næste aften.

"Se, min kære!" sagde maharajahen da hun kom, og fremviste to bronzekugler med en bronzesnor imellem. "Jeg har fået min smykkemager til at frembringe disse til dig. Jeg drager de næste 6 måneder til vore naboer og forhandler handel med dem. I den tid bør du have disse kugler i dit skød, at du kan træne din indre styrke, og atter være som vi var da vi lå sammen første gang for snart et år siden når jeg kommer tilbage. Lykkes det vil alt være vel, og du kan atter se din søn. Men til da må han være hos sin amme; thi lykkes det ikke for dig, må jeg slå dig ihjel, og da duer det ikke han er for knyttet til dig."

Og maharajahen rejste afsted til nabolandende, og Bina gjorde som han havde fortalt hun skulle, og kom bronzekuglerne op i sit skød. Til at starte med gik det ganske galt, og de blev ved at falde ud, men snart blev hun stærkere og kunne holde dem i sig.

Men det var ikke godt nok for Bina, hun ville være sikker på at kunne klare sin elskede mands prøve, så hun tænkte, hvordan kan jeg gøre mig stærkere endnu, at min elskede mand må blive tilfreds?

Og hun tænkte: guld er dog tungere end bronze, og kræver mange flere kræfter at bære - tynges jeg da ikke til stadighed af mine guldarmbånd? Og hun lod smykkemageren tilkalde, og befalede ham at skabe to kugler som de første, men disse af det pureste guld.

Og han gjorde som hun befalede, og hun anbragte disse i sit skød. Det gik til at starte med, som da hun var begyndt med bronzekuglerne, og hun blev ved at tabe de tunge kugler på den fine marmor. Men efter lidt tid blev hun igen stærkere, og kunne holde kuglerne i sig sålænge det skulle være.

Men hun tænkte, jeg må være endnu stærkere, at jeg kan være sikker på min mand vil elske mig. Så hun beordrede smykkemageren at lave to kugler mere, som kunne kædes på de første. Hvilket han gjorde, og hun styrkede sig nu med alle fire kugler.

Igen faldt kuglerne til at starte med på den hvide marmor, men efter en tid styrkedes Bina og kunne holde dem. Hvorefter hun igen sendte bud efter smykkemageren, og beordrede ham at sætte flere kugler på.

Dette gentog sig igen og igen, så da maharajahen vendte hjem fra sin rejse var hun trænet i at have et dusin kugler af det pureste guld i sit skød - en kæde som var en prøvelse for de fleste mænd blot at løfte.

Maharajahen var mødig fra sin rejse, men spændt på at finde ud af, om hans elskede kone ville bestå prøven. Så selvom det var sent gik han til hendes gemakker.

"Goddag kære kone, min dronning!" hilste han hende. "Har du gjort som jeg bad dig gøre, at jeg ikke behøver slå dig ihjel og finde mig en ny kone, og en ny mor til vores søn?"

Skrækslagen kunne Bina ikke få et ord over sine læber, og nikkede stumt.

"Da vil jeg ligge med dig, og se om mit sværd igen befinder sig vel i din skede!"

Og maharajahen afførte sig sine fine silkegevandter og lagde sig nøgen hos sin dronning, og indførte sit sværd i hende, som han havde lært fra kama sutraen. Og dronning Bina tænkte på den skrækkelige skæbne der ville overgå hende, hvis hun ikke kunne leve op til maharajahen, og første og fremmest tænkte hun på sin søn, som hun ikke havde set i 6 måneder, og kunne ville få at se igen hvis hun bestod prøven.

Så hun brugte al den styrke hun havde optrænet, al den styrke hun besad i sit indre, og som kunne holde en kæde af kugler af det pureste guld, som selv en voksen mand havde svært ved at løfte, og hun klemte af al magt, at hendes skede dog måtte passe til maharajahens sværd.

Men hendes nye styrke overgik langt styrken i maharajahens sværd, hvis klinge første blev trykket sammen, og derefter fuldstændig knust. Maharajahen brølede først i smerte, og døde dernæst af den: for igen havde han fundet det ypperste, og den smerte han følte i sin sidtse stund var den højest tænkelige.

Og maharajahen og dronning Binas søn blev den nye maharajah, og han og hans mor levede lykkeligt til deres dages ende.

Morale: Man må aldrig gå ned på lir.

Ceterum censeo Facebook esse delendam.

onsdag den 28. oktober 2009

Småpigers kønsdele

5 kommentarer
Jaja, jeg tænkte jo at det var en overskrift der nok skulle lokke læsere til.

Men det handler om, at jeg aldrig har brudt mig om de ord der er blevet givet til børns kønsorganer, tissemand og tissekone. Og jeg kan huske, jeg også havde det sådan som barn, og for mig hed det jeg havde altså en pik.

Og egentlig ville jeg nok foretrække vi bare brugte voksenord i forhold til børn - selvom jeg godt kan forestille mig der vil gå noget tid, før det accepteres at den mandlige pædagogmedhjælper spørger lille Sylvia-Mathilde på 3 om hun skal have tørret sin våde fisse, når hun har tisset i bukserne.

Men jeg må også tilstå, at jeg i forhold til mine drenge omtaler deres som tissemænd - selvom det giver sig lidt i mig hvergang, for jeg bryder mig ikke om ordet.

Jeg synes dog altså også at tissekone er værre - heldigvis har jeg ikke selv piger, så det er meget begrænset hvor meget jeg har skullet bruge ordet. Men jeg tror nok det gik op for mig i dag, hvad jeg især har i mod det.

Og det er at 'kone' semiotisk betyder at man er gift, eller i moderne brug ihvertfald i partnerskab. Som igen betyder, at tissekonen ikke kan stå alene - at den kun eksisterer hvis den er gift med en tissemand, eller en anden tissekone.

Og det synes jeg er en underlig meddelelse at give små piger igennem hele deres opvækst - det matcher nok meget godt med synet på seksualitet for 50 år siden og tidligere, men ikke rigtigt tingenes tilstand idag.

En tissemand er der ikke det samme problem ved, da en mand jo både kan være i bundet forhold, eller enkeltstående.

Så hvad ville være et godt ord i stedet? Tissedame ville jo være oplagt. Eller tissekvinde. Det sidste er dog nok ikke specielt godt til et barn; og dame er på en eller anden måde ikke et særlig populært ord i vore dage.

Det bedste jeg kan finde på hiver så lidt engelsk ind i sproget - men det der signalerer mest fritståenhed og selvstændighed for tiden er girl - som i "You go girl!" eller girlpower. Eller grrl for den sags skyld - det vil dog nok blive lidt vel mærkeligt på dansk.

Men tissegirl syntes jeg ville være en udmærket modernisering af sproget. Så kunne drengen omdøbes til en tisseboy - det ville også være fint nok.

Ceterum censeo Facebook esse delendam.

fredag den 16. oktober 2009

Quiz 32: Hvilken forklaring

Ingen kommentarer
Hvad er grunden til at man kan finde uld på spidsen af ikke-omskårne mænds penis?

Svar findes her.

Ceterum censeo Facebook esse delendam.

søndag den 11. oktober 2009

Quiz 31: Hvilken ungpigeporno?

Ingen kommentarer
Hvad kaldes denne specielle type pornobilleder, som er ekstreme close-ups af mænds penishoveder; det er især piger (altså, piger i betydningen børn) som samler på disse, og bytter dem indbyrdes.

Svar findes her.

Ceterum censeo Facebook esse delendam.

Om pikstørrelser

Ingen kommentarer


Apropos Michelangelos David, som jeg jo brugte her i et andet indlæg:

Des mere jeg tænker over det, er jeg sikker på at David - nok den mest berømte enkelte skulptur i verden - oprindeligt blev lavet fordi Michelangelo var træt af at høre på de florentinske kvinder, der konstant talte om forholdet mellem hånd- & pik-størrelser.

Og at han engang for alle ville hamre en pæl gennem denne myte; det lykkedes så ikke for ham.

Men verden blev en skulptur rigere.

Ceterum censeo Facebook esse delendam.

lørdag den 19. september 2009

Min første gang

Ingen kommentarer
Tja, det kræver nok lidt svinefeber at skrive om, for det er ikke en historie som jeg føler booster mit ego. Og rent teknisk er det ikke min første gang, men mentalt. Men en historie... det er det vist, rent teknisk...

Som jeg husker det var jeg lige blevet 19. Jeg tror det var mellem jul og nytår 1987. Jeg hang ud ved gammeltorv - solo - som jeg ofte gjorde, men denne eftermiddag kom jeg så i snak med to amerikanske turistinder. Vi snakke om steder man kan gå hen, og de vil meget gerne se Christiania.

Så der følger jeg dem jo ud, som den loakle guide - selvom jeg aldrig er kommet der synderligt, ved da hvad volden og Pusher Street er, kender Nemoland etc, men meget mere stedkendt er jeg ikke.

Som jeg husker det havner vi i fælleskøkkenet og får drukket nogle bajere og røget noget hash. Jeg finder ud af at de er fra Californien, og på rundtur i Europa - og før har de været i Amsterdam.

Der er ingen tvivl om at der er tættere kontakt mellem 2 af os end den tredie, og på en eller anden måde får hun meget taktfuldt reddet sig ud af det, og sendt os hjemad, til mig.

Og det er på alle mulige måder nyt for mig... ikke som sådan at have pigebesøg, men at være i nærheden af et touchdown?

Vi snakker om forskelligt - jeg husker ved grød ikke hvad, men sikkert ting om Danmark - og på et tidspunkt nærmer hendes hoved sig mere og mere mit. Og er tilsidst så tæt at jeg ikke længere kan holde mig fra at føre mine læber til hendes, og pludselig er vi i færd med at kysse.

Meget interessant og på mange måder rar følelse!

"God, I thought you were never gonna do that!" sagde hun, da vores læber skiltes. Og så var jeg jo pludselig klar over at det faktisk var i orden og velset det jeg gjorde.

Og vi begynder at afklæde hinanden - jeg kan huske hun var meget begejstret for sin bra, og gerne ville have min anerkendelse af den - som hun bestemt fik, selvom jeg ikke anede hvad hun talte om - og så ligger vi ellers der.

Og jer er totalt flaccid - slap. Ikke lige den fedeste eller traditionelle historie om deflorering. Men har vist fået en gal kombination af alkohol og hash og præstationsangst.

Så det var jo lidt nederen.

Men hun opfordrer mig til at gøre mig bekendt med alle områder af hendes anatomi, og jeg får smag får hende og hvad hun repræsenterer. Og hun siger på et tidspunkt "I can feel you're going to be a great lover - I know that is in your future" - eller noget i den stil; meget nice af hende. Under alle omstændigheder har jeg stadig den smag i dag, og det jeg foretrækker mest ved sex er klart smagen af fisse. Og uden at skulle desavouere min pik, vil jeg sige mine største evner ligger i min tunge.

Anyway - vi har en lang og begivenhedsrig nat, men kneppe hende, det er jeg aldrig i nærheden af at være i stand til. Men jeg vil vedholdende påstå at det var en stor nat for os begge.

Vi mødes så med hendes veninde næste eftermiddag, og de skal videre i Europa. Så mit sidste minde er af at kysse hende meget, meget længe, og mange mange gange ved et busstoppested.

Historien slutter så ikke der. Desværre.

Nogle dage efter opdager jeg kriblen og krablen i mine nedre hår. Jeg har simpelthen fået fladlus af mødet. Californiske, hollandske eller whatever - det ved jeg ikke. Men må på fucking apoteket og få fucking luseshampoo mv.

Nogle uger eller måneder senere får jeg så et brev fra hende. Et meget meget smukt brev, hvor hun taler om hvor meget vores møde betød, og at jeg minder hende så meget om Bowie.

Og hvad gør jeg? Jeg fryser - i betydningen gør ingenting. For jeg kan ikke finde ud af hvad jeg skal gøre, med de fladlus indeover.

Skulle jeg ignorere dem? (Ja, det skulle jeg have gjort!) Og bare svaret som om intet var hændt, og have sagt hvor meget natten også havde betydet for mig... den havde jo nok betydet mere for mig end hende, alt taget i betragtning.

Eller skulle jeg advare hende: It seems I somehow got this bug... so you might want to check yourself??

Eller anklage hende: You dirty fucking whore, spreading bugs & diseases all over Europe?

Så hun fik aldrig noget svar.

Jeg husker stadig hendes navn, men det er ikke så usædvanligt. Googling af det i USA eller Malibu har ihvertfald ikke givet resultat.

Så det er reduceret til skibe i natten. Men lærerigt var det ihvertfald. Og godt var det også. Og dejligt. Så hvorfor er det det ikke føles særlig mandigt?

[Opdatering]: Læs også om min anden gang...

Ceterum censeo Facebook esse delendam.

fredag den 28. august 2009

Endelig blotning

Ingen kommentarer
Jeg gav jo et nøgenhedshint for 2 uger siden. Men nu er det så tid for at fjerne det sidste slør, så jeg har nu lagt label: billeder på indlægget.

Jeg syntes i øvrigt det var noget underligt noget, da en søgte efter blotter min slatne pik film her på sitet. For det kan da godt være den ikke er i fuld honnør - dertil er jeg altså ikke helt exhibitionistisk nok (endnu?) - men jeg synes da netop den er i meget tasteful positur?

Men det er måske bare mig der er narcisistisk som sædvanlig.

(Iøvrigt er der altså ikke nogen film!)

Ceterum censeo Facebook esse delendam.

tirsdag den 11. august 2009

Kildekritik

Ingen kommentarer

Hvornår bruger folk på internettet lidt kildekritik?

Nu spreder nyheden om Lady Gaga skulle være hermafrodit sig som en steppebrand. "Beviserne" er et meget sløret upskirt-billede, samt et citat, angiveligt fra hende selv - hvor hun siger hun både har en pik og en kusse.

Citatet tages som afgørende bevis - de fleste som bringer det, gør sig ikke den umage at sige hvor det stammer fra - naturligvis fordi de ikke aner det, de har bare taget det fra nogle andre, som heller ikke aner hvor det kommer fra.
De som er en smule skeptiske, tror ikke på det er rigtigt. Men tror stadig på at citatet er sandt, blot at det er noget hun opdigter for at få opmærksomhed.

Men det stammer fra en satire-blog og er pure opspind - som åbenbart virkelig har remt en nerve med denne her. Det siger et eller andet sted en del om vores samfund - både om hvor ukritiske vi er, og hvad vi synes er saftigt at bringe videre.

Læs mere her.

Ceterum censeo Facebook esse delendam.

lørdag den 25. juli 2009

Hvem har de lækreste kønsdele?

2 kommentarer
Kvinder eller Mænd? Muligvis det evige spørgsmål.

For mit vedkommende synes jeg overfladisk, og generaliserende helt klart at fisser er mest tiltalende. Måske fordi det er dem jeg har mest kendskab til, men de vinder - igen genrelt - på så godt som alle punkter: smag, lugt, udseende, tiltrækning.

Jeg synes faktisk ikke pikke er særlig interessante i forhold til. Men så er der lige undtagelsen: det er selvfølgelig lidt ubeskedent, men jeg synes faktisk min egen pik er helt vidunderlig. Og hamler op med fisserne på alle punkter, og vi kan tilføje konsistens og stolthed.

Så jeg ved ikke, i denne form for kønnenes kamp, er det efter min mening en uafgjort - lige halet i land af undertegnede.

Men det er vel en sag hvor der er mange meninger, kan jeg forestille mig?

Ceterum censeo Facebook esse delendam.