Hvor: Situationsværelse B i Statsministeriet
Hvem: Helle Thorning-Schmidt, Lars Løkke Rasmussen, Søren Pape Poulsen, Karsten Lauritzen, Brian Arthur Mikkelsen, Martin Henriksen
Hvornår: Nu. Lige nu.
HTS: Velkommen allesammen, som I nok …
LLR: Nu afbryder du igen!
HTS: … I nok ved har vi en fælles opgave i at begrænse asyltilstrømningen, og da det — på trods af en gevaldig indsats fra alle parter — ikke lader til at Befolkningen helt har fanget alvoren er det på tide vi træder i karakter! Sammen!
LLR: Hovedsagen er at jeg bliver Statsminister, så tager vi den dér fra!
MH: Det hele er vel meget enkelt, vi skal bare lukke grænserne for østeuropæere, muslimer, sigøjnere, socialister og pak. Hvor svært kan det være?
HTS: Rolig nu, og du skal nok få lov, Lars. Til at sige noget altså. Men vi er vel enige om: problemet er at Danmark er blevet et alt for tiltrækkende land?!
LLR: Og det er din skyld, Helle!
HTS: Ahr, nu synes jeg nok …
LLR: Nu afbryder du igen!
HTS: … nok lige du strammer den! Jeg har da for eksempel fået Danmark ned fra at være Det Lykkeligste Folk, til kun at være nummer 3!
LLR: Men da vi kom til i 2001 lå vi meget længere nede på listen. Eller ingen havde ihvertfald hørt om den!
HTS: Men vi kom op og lå nummer 1 …
LLR: Nu afbryder du igen!
HTS: … nummer 1 under dig, Lars!
LLR: Det er ligemeget, det er stadig alt for højt. Bare se på Noma! Der er alt, alt for meget at komme efter!
HTS: Noma er faktisk også røget ned på en tredjeplads under mig!
LLR: Nu er det jo ikke tal det handler om, men …
HTS: Jeg prøvede jo også at afskrække dem med at sige at de skal arbejde. Men det viser sig sgu at de gerne vil arbejde!
SPP: Ikke som vores dovne hunde herhjemme. Sådan nogle folk kunne vi godt bruge!
LLR: Nu er du dum, Søren. Det er skide unfair at de vil arbejde!
BAM: Jeg tænker, Noma, det må vi kunne gøre noget ved. Kan vi ikke sprede et rygte om at maden er vildt ulækker. At man har fundet et eller andet i den. Myrer for eksempel?!
HTS: Det er en skidegod idé, Brian, det er ligesådan noget jeg tænkte på vi skulle finde frem til. Gøre Danmark så uattraktivt som muligt for asylsøgerne! Her skal ikke være noget at komme efter!
BAM: Operation Crazyland!
MH: Crazyland?! Det lyder meget engelsk?!
BAM: Kan I ikke huske den Olsen Banden? Hvor Danmark skal gøres til turistparadis? Operation Daisyland kalder de det. Vi skal lave det modsatte!!
HTS og LLR: Skidegodt Brian!
MH: Hvis vi nu kan få lukket Tivoli?
BAM: Vi skal bruge 100 milliarder liter vand, en badeand, 2 symaskiner …
KL: Haha, Crazy Daisy, det er ret sjov, din plan er ligesom Crazy Daisy!
MH: Og den lille Havfrue?
LLR: Af med hovedet!
HTS: Jeg får sendt jægerkorpset ind imorgen!
SPP:
ST©P
NAZI
HAV
FRUE
KL: Og Christiania?
MH: Pia har faktisk talt om at flytte ind derude. Hun siger at så kan hun altid komme af med Justitsministeren.
LLR: Så skal folk nok holde sig væk!
BAM: (Jeg skal bare lige nå nogle indkøb først.)
HTS: Jeg tror vi er ved at være …
LLR: Nu afbryder du igen!
HTS: … være dækket ind.
LLR: Desværre er det jo mest turister vi rammer?
MH: Same shit, turister er bare terrorister med penge!
KL: Enig, turist eller terrorist, tomato, potato!
BAM: Men nu får jeg faktisk en idé! En rigtig god idé!! Er der nogle af jer der har set Wake the Dog?
Alle: ??
BAM: Det er en film, hvor USAs præsident lader som om USA er i krig med Albanien, for at blive genvalgt. Og får medierne og hele landet til at tro på det!
MH: Hed den ikke Whack the Duck?
BAM: Nej, Wake the Dog. Jeg kan ikke helt finde ud af det, nok noget med at vække svinehunden. Men det er da det vi gør!
KL: Hvad hjælper det nu at der kommer krig i Albanien? Så kommer der jo bare flere flygtninge?!
MH: Muslimer, endda!
BAM: Nej, for pokker, vi laver jo krig i Danmark! Borgerkrig. Så skal de sgu nok holde sig væk!
HTS & LLR: Skidegodt, Brian!
SPP:
ST©P
NAZI
FLYGT
NINGE
BAM: Altså, vi gør det jo ikke i virkeligheden. Vi lader bare som om!
MH: Men hvordan gør vi det overbevisende?
BAM: I filmen sætter de det hele op som en hollywoodproduktion, så hvis vi har nogen der…?
LLR: Lars von Trier?
HTS: Han tør sgudda …
LLR: Nu afbryder du igen!
HTS: … sgudda ikke. Men jeg ved det! Bornedal er ledig!!
LLR: Alting falder i hak!
BAM: Det er jo helt genialt!!
SPP:
ST©P
NAZI
BORNE
DAL
MH: Men hvad med vores journalister, vil de ikke ødelægge det?
HTS: Ej, de får ikke noget at vide. Vi har jo Offentlighedsloven!
LLR: Vi poster bare nogle videoer på Facebook, så har de noget at gå op i!
BAM: Men, det allermest geniale … Det her bliver du glad for Lars!
LLR: Ja?
BAM: I Wake the Dog var der en video om nogle sko! Jeg tænker det er lige noget for dig. Men du synger om hvor dyre sko er i Danmark. Det skal nok få flygtningene til at tænke sig om en ekstra gang, også!
LLR: "2.000 kr. Tja, hvad kan man få for de penge?" I luv it!!
Og således fortsætter planlægningen i det skjulte, men nu gider vi ærligt talt ikke dem mere. Men når borgerkrigen kommer, så ved vi hvorfor. Og tager det helt stille og roligt. For vi ved jo godt at selvom man er født i en svanerede, så gælder det om at fylde den med lort.
Hvem: Helle Thorning-Schmidt, Lars Løkke Rasmussen, Søren Pape Poulsen, Karsten Lauritzen, Brian Arthur Mikkelsen, Martin Henriksen
Hvornår: Nu. Lige nu.
HTS: Velkommen allesammen, som I nok …
LLR: Nu afbryder du igen!
HTS: … I nok ved har vi en fælles opgave i at begrænse asyltilstrømningen, og da det — på trods af en gevaldig indsats fra alle parter — ikke lader til at Befolkningen helt har fanget alvoren er det på tide vi træder i karakter! Sammen!
LLR: Hovedsagen er at jeg bliver Statsminister, så tager vi den dér fra!
MH: Det hele er vel meget enkelt, vi skal bare lukke grænserne for østeuropæere, muslimer, sigøjnere, socialister og pak. Hvor svært kan det være?
HTS: Rolig nu, og du skal nok få lov, Lars. Til at sige noget altså. Men vi er vel enige om: problemet er at Danmark er blevet et alt for tiltrækkende land?!
LLR: Og det er din skyld, Helle!
HTS: Ahr, nu synes jeg nok …
LLR: Nu afbryder du igen!
HTS: … nok lige du strammer den! Jeg har da for eksempel fået Danmark ned fra at være Det Lykkeligste Folk, til kun at være nummer 3!
LLR: Men da vi kom til i 2001 lå vi meget længere nede på listen. Eller ingen havde ihvertfald hørt om den!
HTS: Men vi kom op og lå nummer 1 …
LLR: Nu afbryder du igen!
HTS: … nummer 1 under dig, Lars!
LLR: Det er ligemeget, det er stadig alt for højt. Bare se på Noma! Der er alt, alt for meget at komme efter!
HTS: Noma er faktisk også røget ned på en tredjeplads under mig!
LLR: Nu er det jo ikke tal det handler om, men …
HTS: Jeg prøvede jo også at afskrække dem med at sige at de skal arbejde. Men det viser sig sgu at de gerne vil arbejde!
SPP: Ikke som vores dovne hunde herhjemme. Sådan nogle folk kunne vi godt bruge!
LLR: Nu er du dum, Søren. Det er skide unfair at de vil arbejde!
BAM: Jeg tænker, Noma, det må vi kunne gøre noget ved. Kan vi ikke sprede et rygte om at maden er vildt ulækker. At man har fundet et eller andet i den. Myrer for eksempel?!
HTS: Det er en skidegod idé, Brian, det er ligesådan noget jeg tænkte på vi skulle finde frem til. Gøre Danmark så uattraktivt som muligt for asylsøgerne! Her skal ikke være noget at komme efter!
BAM: Operation Crazyland!
MH: Crazyland?! Det lyder meget engelsk?!
BAM: Kan I ikke huske den Olsen Banden? Hvor Danmark skal gøres til turistparadis? Operation Daisyland kalder de det. Vi skal lave det modsatte!!
HTS og LLR: Skidegodt Brian!
MH: Hvis vi nu kan få lukket Tivoli?
BAM: Vi skal bruge 100 milliarder liter vand, en badeand, 2 symaskiner …
KL: Haha, Crazy Daisy, det er ret sjov, din plan er ligesom Crazy Daisy!
MH: Og den lille Havfrue?
LLR: Af med hovedet!
HTS: Jeg får sendt jægerkorpset ind imorgen!
SPP:
ST©P
NAZI
HAV
FRUE
KL: Og Christiania?
MH: Pia har faktisk talt om at flytte ind derude. Hun siger at så kan hun altid komme af med Justitsministeren.
LLR: Så skal folk nok holde sig væk!
BAM: (Jeg skal bare lige nå nogle indkøb først.)
HTS: Jeg tror vi er ved at være …
LLR: Nu afbryder du igen!
HTS: … være dækket ind.
LLR: Desværre er det jo mest turister vi rammer?
MH: Same shit, turister er bare terrorister med penge!
KL: Enig, turist eller terrorist, tomato, potato!
BAM: Men nu får jeg faktisk en idé! En rigtig god idé!! Er der nogle af jer der har set Wake the Dog?
Alle: ??
BAM: Det er en film, hvor USAs præsident lader som om USA er i krig med Albanien, for at blive genvalgt. Og får medierne og hele landet til at tro på det!
MH: Hed den ikke Whack the Duck?
BAM: Nej, Wake the Dog. Jeg kan ikke helt finde ud af det, nok noget med at vække svinehunden. Men det er da det vi gør!
KL: Hvad hjælper det nu at der kommer krig i Albanien? Så kommer der jo bare flere flygtninge?!
MH: Muslimer, endda!
BAM: Nej, for pokker, vi laver jo krig i Danmark! Borgerkrig. Så skal de sgu nok holde sig væk!
HTS & LLR: Skidegodt, Brian!
SPP:
ST©P
NAZI
FLYGT
NINGE
BAM: Altså, vi gør det jo ikke i virkeligheden. Vi lader bare som om!
MH: Men hvordan gør vi det overbevisende?
BAM: I filmen sætter de det hele op som en hollywoodproduktion, så hvis vi har nogen der…?
LLR: Lars von Trier?
HTS: Han tør sgudda …
LLR: Nu afbryder du igen!
HTS: … sgudda ikke. Men jeg ved det! Bornedal er ledig!!
LLR: Alting falder i hak!
BAM: Det er jo helt genialt!!
SPP:
ST©P
NAZI
BORNE
DAL
MH: Men hvad med vores journalister, vil de ikke ødelægge det?
HTS: Ej, de får ikke noget at vide. Vi har jo Offentlighedsloven!
LLR: Vi poster bare nogle videoer på Facebook, så har de noget at gå op i!
BAM: Men, det allermest geniale … Det her bliver du glad for Lars!
LLR: Ja?
BAM: I Wake the Dog var der en video om nogle sko! Jeg tænker det er lige noget for dig. Men du synger om hvor dyre sko er i Danmark. Det skal nok få flygtningene til at tænke sig om en ekstra gang, også!
LLR: "2.000 kr. Tja, hvad kan man få for de penge?" I luv it!!
Og således fortsætter planlægningen i det skjulte, men nu gider vi ærligt talt ikke dem mere. Men når borgerkrigen kommer, så ved vi hvorfor. Og tager det helt stille og roligt. For vi ved jo godt at selvom man er født i en svanerede, så gælder det om at fylde den med lort.
Ceterum censeo Facebook esse delendam.
