Leoparddrengens
Public Key

mandag den 29. juni 2015

Rigtige mænd, my ass!

kl. 14.55 Ingen kommentarer
Hej Movia —

Jeg vil godt gøre opmærksom på, at de reklamer I har på jeres busser er stødende:

Det er ikke noget jeg normalt ville komme rendende med, men I har ligesom åbnet døren, da I gav israelske klagere ret i at opfordring til boykot af ulovlige bosættelser kunne opfattes antisemitisk og dermed være stødende; en afgørelse som i sig selv er antisemitisk & stødende, og som er med til at understøtte pågående krigsforbrydelser (som bosættelserne er).

Og, ja, sådan en åben dør mo jo bruges. Og den her reklame er stødende på mit køn, sexistisk. Og det har ikke noget med at gøre, at jeg har problemer med en god røv eller strip; kendere af bloggen her vil vide at jeg har det fint med nøgenhed og sexarbejde af whatever form, sålænge sexarbejderen har det fint med det.

Men det der støder mig, det for alvor sexistiske, er hashtagget: #rigtigemændmødespåmirage. Der er sgu ingen der skal komme og definere for mig, at rigtige mænd er nogle der går på stripklub. Helt fint med mig hvis mænd går der, men det bliver de ikke hverken rigtigere eller forkertere af. Og at sige andet sige andet støder mig. På mit køn.

Som sagt, ikke noget jeg normalt ville komme rendende med. Men I åbnede selv døren. Røvhuller.

Bedste hilsner
Leoparddrengen

Ceterum censeo Facebook esse delendam.
Etiketter: , , , , ,

lørdag den 27. juni 2015

Muhamedanerland

kl. 01.21 Ingen kommentarer
Der har vist nok på det sidste været noget hulabula om at Djurs Sommerland ikke opførte sig pænt, så uden egentlig at have sat mig ind i tingene (modern journalism, baby!) tænkte jeg, at det måtte jeg undersøge nærmere.

Så jeg tog til Djurs (hvor er det fucking bare langt væk! og uden wifi!) og fik et interview med direktør Henrik B. Nielsen:

LPD: Goddag, Henrik B. Nielsen, direktør for Djurs Sommerland, jeg forstår I er kommet ud i en regulær shitstorm på det seneste?

HBN: Shitstorm? Narj, det er noget negativt, ikke? Vi synes vi rider på en bølge af succes!

LPD: Så I har ikke haft nogen problemer med, at der er kommet fokus på at I udstiller folk fra et helt kontinent som primitive mennesker?

HBN: Nejda, på ingen måde. Altså, vi viser jo ikke andet end hvad vi altid har gjort, og hvad vores gæster forventer, og det er jo bare hyggeligt, det er ikke for at støde nogen?!

LPD: Men hvis nogen nu bliver stødt over den karikerede fremstilling …?

HBN: Jamen, det gør mig da virkelig ærgerlig og trist at de ikke synes det er hyggeligt. Men jeg føler mig fortrøstningsfuld over at vore gæster gør. Så kan det jo ikke være helt forkert!

LPD: Så I mærker slet ingen negativitet?

HBN: Nej, slet ikke. Faktisk har vi fået så meget opbakning at vi har fået inspiration til et helt nyt land …!

LPD: Ja?

HBN: Ja, vi tænker det skal hedde Muhamedanerland. Og der bliver hovedforlystelsen Bedetæppet. Hvor man har et minut til at ramme så mange som muligt som ligger med bagen i vejret på flyvende bedetæpper med nogle læderkugler. Det skal være bagen, ikke turbanen!

LPD: Og det frygter du ikke vil blive taget ilde op?

HBN: Nejda, slet ikke, det er jo ikke ondt ment, det er bare hyggeligt. Og så bliver det iøvrigt også vores børnepasningsområde for de 3-8 årige, hvor Far & Mor kan aflevere de små, mens de får en kop kaf' eller en fadøl. Tegn Profeten kalder vi stedet,

LPD: Og det tror du ikke nogen vil opfatte som om I er ude efter at trampe på deres følelser?

HBN: Nejda, slet ikke, for det vi jo ikke. Det er meget pædagogisk og vildt hyggeligt. Og vi har både lavet tegninger man kan tegne efter og nogle som man bare skal farvelægge!

LPD: Så du er ikke bange for I kommer til at gå for langt?

HBN: Jo, altså, vi måtte jo faktisk pålægge os selv noget selvcensur …

LPD: Fortæl!

HBN: Jo, vi havde jo planlagt et Romaland. Det var ellers vildt morsomt, med Undgå Lommetyven …

LPD: Ja?!

HBN: Men så var der også Flaskesamleren. Hvor man skulle samle så mange dåser og flasker man kunne på et minut, mens der blev kastet gammel salat & tomater og den slags på én (stop spild af mad!). Og hvis man fik samlet nok kunne man få en Romadukke, med tøj fyldt med tyvekoster, med hjem!

LPD: Men det var så lidt over grænsen?

HBN: Ja, fordi nu havde Tivoli jo så den her sag med pantsamleren og Build-a-Bear, og så ville det virke som om vi gjorde nar af dem. Og det går jo ikke. Det er jo meningen vi allesammen skal kunne hygge os!

LPD: Jeg er ret glad for I er så ansvarsbevidste!

HBN: Jamen, for pokker, det skulle da bare mangle! Det vigtigste er sgudda at vores kunder hygger sig!

Og det må man sige de gør, der i hottentotkannibalgrydekarussellen. Og det skal der i hvert fald aldrig nogensinde laves om på. Og negre kommer der jo alligevel ikke ret mange af.

Ceterum censeo Facebook esse delendam.
Etiketter: , , ,

torsdag den 25. juni 2015

Et forslag til Den Kongelige Undersøger

kl. 09.00 Ingen kommentarer
Det er egentligt blot en gentagelse fra min side, men det er svært at komme uden om at tiden er ideel til tanken, så here goes:

Kære Lars Løkke, for tiden Kongelig Undersøger af Gud's og Majestætens Nåde —

Dit mandat er lige for tiden, at kigge på om det er muligt at danne en regering med dig som statsminister. Og det er du jo så forpligtiget til at undersøge, så det synes jeg helt bestemt du skal gøre.

Men undervejs synes jeg du skal tænke lidt over — og måske lufte tanken for dine forhandlingspartnere — at statsministeren jo på ingen måde behøver være et medlem af Folketinget. Det er der faktisk ingen ministre der gør.

Ja, rent faktisk vil jeg vove den påstand, at hele den her tanke om magtens tredeling, faktisk hele grundloven & tanken om repræsentativt demokrati, giver en hel del mere mening, hvis man i tanken adskiller Regeringen fra Folketinget.

Og ser Regeringen som en adskilt størrelse, som regerer landet efter de love Folketinget har udstukket. Og kan komme med forslag til nye love, men uden at have nogen automatisk base i Folketinget, forslagenes skæbne afgøres udelukkende på basis af fornuften i forslaget, ikke på basis af hvilket parti den siddende minister tilfældigvis er tilknyttet, for ideelt set er høn slet ikke tilknyttet et parti.

Og Folketinget kan arbejde fordomsfrit på kryds & tværs i forhold til de enkelte sager, for ingen partier "er i regering". Det er de alle og samtidigt er de alle i opposition. Bevares, et flertal har valgt ikke at udtale mistillid til Statsministerens virke, men det er sådan set også hele bindingen.

Man kunne endda forestille sig at partiernes magt ad åre blev indskrænket, og stillingtagen til det enkelte lovforslag i stigende grad var op til det enkelte Medlem af Folketinget, som det jo også så smukt hedder sig at det er i Grundloven.

Ja, jeg ved godt det hele lyder utopisk, men tænk lidt over det. Tiden har aldrig været bedre. Der er tale om et Folketing der stritter i mange retninger, hvor det næststørste parti udtalt har mere tilfælles med hvad der tegner til at blive oppositionen, end med regeringen som den enten skal indgå i eller holde hånden under.

Og der er udsigt til en Regering, hvis dit nuværende mandat skulle holde vand, hvor Statsministeren samtidigt er leder af det tredjestørste parti. Som oplevede enorm tilbagegang ved valget, først og fremmest fordi lederen — ja, det er dig, Lars — ikke nyder tillid blandt partiets normale vælgere. Og slet ikke nyder tillid i nationen som sådan.

Tænk hvor stort det ville være, hvis du i situationen kunne sige, "Jeg er blevet givet den store tillid at foreslå hvem jeg synes ville være bedst til at danne en Regering, og jeg har foreslået hendes Majestæt at dette er ikke mig selv, men ——, som jeg mener besidder de rette egenskaber i denne for vort land så vigtige tid, og som Folketinget har udtrykt tillid til", etc.

Så ville man kunne forstå at du er i politik for landets ve & vel, ikke for at deltage i et magtspil hvor det handler om at du selv skal blive overhunden med det største ben. Hvilket kan være lidt svært ellers. Og, undskyld, hvis det lyder som om det er rettet specielt mod dig, det er såmænd en generel tanke. Det er bare som om du får den til at udkrystalliseres lidt tydeligere?

Og hvem skulle så være Statsminister? Well, der er jo pludseligt mange muligheder, vel op mod 4 millioner. Eller — egentligt kan jeg ikke huske noget om at Grundloven specificerer det skal være en dansk statsborger, det ville faktisk være underligt vis den gør det, det skal blot være en som ikke har Folketingets mistillid, vel. Så mulighederne er vel egentligt oppe i milliarderne.

Men det vil nok være meget fornuftigt at satse på en som forstår danske forhold, og måske netop den splittelse vi tilsyneladende oplever i øjeblikket. Så, nej, jeg tror ikke Howard Bamsey er et godt forslag, jeg kan se du lige overvejede ham et øjeblik.

Hvis jeg nu skulle give et forslag — selvom jeg jo på ingen måde er Kongelig Undersøger — så ville jeg foreslå Hendes Majestæt at udnævne Niels Hausgaard til Statsminister. Men han gider nok ikke. Det er jo et job for blegfise.

Ceterum censeo Facebook esse delendam.
Etiketter: , , , ,

onsdag den 10. juni 2015

Operation Crazyland

kl. 23.29 Ingen kommentarer
Hvor: Situationsværelse B i Statsministeriet
Hvem: Helle Thorning-Schmidt, Lars Løkke Rasmussen, Søren Pape Poulsen, Karsten Lauritzen, Brian Arthur Mikkelsen, Martin Henriksen
Hvornår: Nu. Lige nu.

HTS: Velkommen allesammen, som I nok …

LLR: Nu afbryder du igen!

HTS: … I nok ved har vi en fælles opgave i at begrænse asyltilstrømningen, og da det — på trods af en gevaldig indsats fra alle parter — ikke lader til at Befolkningen helt har fanget alvoren er det på tide vi træder i karakter! Sammen!

LLR: Hovedsagen er at jeg bliver Statsminister, så tager vi den dér fra!

MH: Det hele er vel meget enkelt, vi skal bare lukke grænserne for østeuropæere, muslimer, sigøjnere, socialister og pak. Hvor svært kan det være?

HTS: Rolig nu, og du skal nok få lov, Lars. Til at sige noget altså. Men vi er vel enige om: problemet er at Danmark er blevet et alt for tiltrækkende land?!

LLR: Og det er din skyld, Helle!

HTS: Ahr, nu synes jeg nok …

LLR: Nu afbryder du igen!

HTS: … nok lige du strammer den! Jeg har da for eksempel fået Danmark ned fra at være Det Lykkeligste Folk, til kun at være nummer 3!

LLR: Men da vi kom til i 2001 lå vi meget længere nede på listen. Eller ingen havde ihvertfald hørt om den!

HTS: Men vi kom op og lå nummer 1 …

LLR: Nu afbryder du igen!

HTS: … nummer 1 under dig, Lars!

LLR: Det er ligemeget, det er stadig alt for højt. Bare se på Noma! Der er alt, alt for meget at komme efter!

HTS: Noma er faktisk også røget ned på en tredjeplads under mig!

LLR: Nu er det jo ikke tal det handler om, men …

HTS: Jeg prøvede jo også at afskrække dem med at sige at de skal arbejde. Men det viser sig sgu at de gerne vil arbejde!

SPP: Ikke som vores dovne hunde herhjemme. Sådan nogle folk kunne vi godt bruge!

LLR: Nu er du dum, Søren. Det er skide unfair at de vil arbejde!

BAM: Jeg tænker, Noma, det må vi kunne gøre noget ved. Kan vi ikke sprede et rygte om at maden er vildt ulækker. At man har fundet et eller andet i den. Myrer for eksempel?!

HTS: Det er en skidegod idé, Brian, det er ligesådan noget jeg tænkte på vi skulle finde frem til. Gøre Danmark så uattraktivt som muligt for asylsøgerne! Her skal ikke være noget at komme efter!

BAM: Operation Crazyland!

MH: Crazyland?! Det lyder meget engelsk?!

BAM: Kan I ikke huske den Olsen Banden? Hvor Danmark skal gøres til turistparadis? Operation Daisyland kalder de det. Vi skal lave det modsatte!!

HTS og LLR: Skidegodt Brian!

MH: Hvis vi nu kan få lukket Tivoli?

BAM: Vi skal bruge 100 milliarder liter vand, en badeand, 2 symaskiner …

KL: Haha, Crazy Daisy, det er ret sjov, din plan er ligesom Crazy Daisy!

MH: Og den lille Havfrue?

LLR: Af med hovedet!

HTS: Jeg får sendt jægerkorpset ind imorgen!

SPP:
ST©P
NAZI
HAV
FRUE

KL: Og Christiania?

MH: Pia har faktisk talt om at flytte ind derude. Hun siger at så kan hun altid komme af med Justitsministeren.

LLR: Så skal folk nok holde sig væk!

BAM: (Jeg skal bare lige nå nogle indkøb først.)

HTS: Jeg tror vi er ved at være …

LLR: Nu afbryder du igen!

HTS: … være dækket ind.

LLR: Desværre er det jo mest turister vi rammer?

MH: Same shit, turister er bare terrorister med penge!

KL: Enig, turist eller terrorist, tomato, potato!

BAM: Men nu får jeg faktisk en idé! En rigtig god idé!! Er der nogle af jer der har set Wake the Dog?

Alle: ??

BAM: Det er en film, hvor USAs præsident lader som om USA er i krig med Albanien, for at blive genvalgt. Og får medierne og hele landet til at tro på det!

MH: Hed den ikke Whack the Duck?

BAM: Nej, Wake the Dog. Jeg kan ikke helt finde ud af det, nok noget med at vække svinehunden. Men det er da det vi gør!

KL: Hvad hjælper det nu at der kommer krig i Albanien? Så kommer der jo bare flere flygtninge?!

MH: Muslimer, endda!

BAM: Nej, for pokker, vi laver jo krig i Danmark! Borgerkrig. Så skal de sgu nok holde sig væk!

HTS & LLR: Skidegodt, Brian!

SPP:
ST©P
NAZI
FLYGT
NINGE

BAM: Altså, vi gør det jo ikke i virkeligheden. Vi lader bare som om!

MH: Men hvordan gør vi det overbevisende?

BAM: I filmen sætter de det hele op som en hollywoodproduktion, så hvis vi har nogen der…?

LLR: Lars von Trier?

HTS: Han tør sgudda …

LLR: Nu afbryder du igen!

HTS: … sgudda ikke. Men jeg ved det! Bornedal er ledig!!

LLR: Alting falder i hak!

BAM: Det er jo helt genialt!!

SPP:
ST©P
NAZI
BORNE
DAL

MH: Men hvad med vores journalister, vil de ikke ødelægge det?

HTS: Ej, de får ikke noget at vide. Vi har jo Offentlighedsloven!

LLR: Vi poster bare nogle videoer på Facebook, så har de noget at gå op i!

BAM: Men, det allermest geniale … Det her bliver du glad for Lars!

LLR: Ja?

BAM: I Wake the Dog var der en video om nogle sko! Jeg tænker det er lige noget for dig. Men du synger om hvor dyre sko er i Danmark. Det skal nok få flygtningene til at tænke sig om en ekstra gang, også!

LLR: "2.000 kr. Tja, hvad kan man få for de penge?" I luv it!!

Og således fortsætter planlægningen i det skjulte, men nu gider vi ærligt talt ikke dem mere. Men når borgerkrigen kommer, så ved vi hvorfor. Og tager det helt stille og roligt. For vi ved jo godt at selvom man er født i en svanerede, så gælder det om at fylde den med lort.

Ceterum censeo Facebook esse delendam.
Etiketter: , , , , ,
Abonner på: Opslag (Atom)